男朋友

公司新来了一个女同事，1988年出生，河南的，比我小两岁。我俩关系好，啥都聊。

有天聊到恋爱，我问她：“你以前交过男朋友吗？”

她说：“高中的时候交过。”

我明知故问：“是河南的吗？”

她大惊：“当然是和男的啦！”

走势图

半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图。

今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：“那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的……”

自带食品

两位律师走进一家快餐店，点了两杯饮料，然后从公文包里掏出自带的三明治吃起来。

店主看见了，走过来对他俩说：“在这儿不能吃自己带的食品。”

两位律师你看看我，我看看你，无奈地耸耸肩膀，然后把自己的三明治递给了对方。

买衣服

今天中午陪一小兄弟的老婆逛街。她看中了一款4988元的衣服，打电话给她老公说想买。她老公特温柔地说：“亲爱的，你喜欢就买吧，你高兴就行。”

然后她老公又特温柔地问跟谁在一起，一听是我，说是要问候一下。这女人就把电话给我了。

我刚说了“喂”，就听到兄弟颤抖的声音：“姐，帮我想法拦住那个女人！”

穿越

某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是眉黛春山，秋水剪瞳，笑若百花盛放，动如风摆杨柳。

正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁，喊道：“嫂嫂，下来，武松有句话说”。

止痛片

放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。”

学生不解地说：“我身上哪都不疼。”

“过会就疼了，我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸了。”

抽浮云

晚饭后，老爸烟瘾来犯，趁老妈洗碗时门口偷吸，也许是抽得太忘情了，最后一口还没吐完就进门，正好被老妈看到。

老妈：“你干吗呢？”

老爸：“我没吸烟！”

老妈：“那你吐的是什么？”

老爸：“浮云……”

关云长登机

某人带一关公像坐飞机，为表恭敬专门购一机票并安排在座位。

时间到却迟迟不见起飞，一会机场喇叭呼唤道:关云长同志，请速登机！

疗程

农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆地走了。

农夫找到商人，商人说要抓到耗子用温水送服。

农夫照做，耗子照走不误。

农夫又找到商人，商人问：“你喂了几次？”

农夫答：“一次。”

商人说：“你看下说明书，6盒一疗程。”